Piadas da galera

KKKKKKKKKKK!!! Só piada loka mano

Tenho duas aki

1ª

Estava acontecendo um forró em uma casa cujo dono possuia um papagaio. No meio do forró o papagaio grita:
- Para o Forró!! Para o Fórro que isso aqui é casa de CORNO!!!

Então o dono do forró surge e avisa ao papagaio:

- Cala boca papagaio filho da égua!!

Então começa o forró. Depois de 10 min o papagaio volta a gritar:

- Para o Forró!! Para o Fórro que isso aqui é casa de CORNO!!!

Então o dono o avisa de novo:
- Papagaio, se tu voltar a repetir isso eu vo te castrar, te depenar, te enforcar e etc..

Então recomessa o forró e novamente depois de 10 min o papagaio grita, dessa vem bem ALTO:

- Para o Forró!! Para o Fórro que isso aqui é casa de CORNO!!!!!! CORRRNNOOOO

Então o dono da casa vai a sua direção o enforca o depensa o castra o tortura e grita:

- E então??

o papagaio responde:

- Vamo Gente Vamo!!! Liga o forró que em casa de CORNO AGENTE DANÇA PELADO!!

KKKKkk

Pagaio Safadddoo

A 2ª que prometi:

Chega a professora toda animada para dar aula e começa:

-Mariazinha, o que é peludo, de grande barba que anda no telhado, diz miau e tem nariz de palhaço?
- Não sei profe.
- Haha é o gato só coloquei o nariz de palhaço pra te enganar!!

- Joãzinho, o que tem 2 pneus, banco, quadro, guidão, e as rodas quadradas?
- Não sei fessora.
- É a bicicleta! COloquei que a roda é quadrada pra te enganar

-Bem turma, agora darei a chançe de 1 de vocês fazer uma dessas pegadinha, alguém?

- Eu profê eu!!
-Diga Juquinha.

-Prof, o que é grande,roliço, cabeça vermelha, as mulheres colocam na boca e tem 2 bolas?

-JUQUINNHAAA FORA DE SALA AGORA!!

-Caaaalllmmmaaaa proff, é o BATOM SÓ COLOQUEI AS BOLAS PRA TE ENGANAR!!


EHUAHEUIAHEUIAHUEIAHUIAHUEIA

Piada de loira....

É SO TORCER

Uma loira chega no bar e pede ao garçon:

- Por favor, eu gostaria de uma cerveja!
Depois de alguns minutos de espera, o garçon traz a tal cerveja.
Ela então pergunta:
- Como faço para abrir?
E ele responde:
- É so torcer...
E ela então sobe na mesa e começa a gritar:
- EÔ EÔ.... A CERVEJA E O TERROR! EÔ EÔ.... A CERVEJA E O TERROR!!!

HASUSHAUAHSUASUSA essa ai e boa em!!!!!

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, vê um cartaz escrito

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:
Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha.
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.


- Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?






- Não, é onde termina a fila.

Fuga difícil

O travesti vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.

- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.

- Não fui eu quem escolhi! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!

- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?

- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

Família saudável

O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.

- Você tá em muito boa forma para 40 anos.

- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.

- Quantos anos você tem? - indaga o médico.

- Fiz 53 na semana passada.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 74.

- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103. E está muito bem de saúde.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...

O churrasco do Lula

Luis Inácio Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:

- Quem pediu esses sacos de cal?

- O senhor, respondeu o rapaz!

- Eu??????, perguntou indignado.

- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!

- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro?, disse esbravejando.

- Lógico! disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL

- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! Disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o
churrasco, seu ingrinorante. E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Escrevi 1 Ô 2 quilo, entendeu?

Dois carros

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CARROS!!!".

O garoto pensou:
"Eu poderia ganhar esses 2 carros..."
Então, com o dinheiro das contas, comprou um bilhete.

Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai ao acordar pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe responde que havia comprado o bilhete.

O pai ficou uma fera!
Falou mal e esbravejou que aquele era o último dinheiro que tinha e seria para pagar as contas.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A !

Ao acordar, a família teve uma surpresa... haviam 2 carros estacionados em frente à casa.

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Um era da Casan e outro da Celesc. Cortaram a luz e a água.

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

A professora fala para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Sábio conselho

Um engenheiro e empresário de sucesso chega para sua esposa psicóloga e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Acho que caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou terno e gravata?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.

- E o que foi que tua mãe disse?

- Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito!

O segredo da maçonaria

Certo dia, Joãozinho e Zezinho resolveram ver o que ocorria numa reunião da maçonaria.

Chegando lá Joãozinho, mais esperto, subiu no muro e ficou olhando. Só que um dos maçons o descobriu, agarrando-o e levando-o para dentro.

Zezinho saiu correndo e ficou de longe esperando o amigo, que demorava à sair.

Lá dentro, os integrantes putos da vida, enrabaram o fiofó do moleque.

Quando saiu, o Zezinho veio correndo e perguntou:

- Vai, Joãozinho! Me conta! Me conta! Qual o segredo da maçonaria?

- Lamento, mas não posso contar nada... Agora eu sou maçom!

A freira e o padre

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?

- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Essa Eh BOA


COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem!
Respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me te contar uma estória:
Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto!
- HA!HA!HA!HA!
Isto é impossível disse o velhinho, algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE!!!

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao
diretor do hospital , que explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade
anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem
conceituado como este - irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed.

so levanta a saia dele e oia....
nda ave!
hauhauhauahuaa

af... o tacticalm pessoal atoa so... so da ele aki nas piadas!!!

hsauhsauhsauhsa

brincadeira, maneira as piadas

Soh da eu no forun intero, vai lah em baixo nas estaticas pra vc ver!

Um certo dia um gaúcho que cavalgava com seu cavalo no deserto da África, se depara com um leão que estava com muita fome, e nisso o cavalo que também percebeu a presença do leão começa a correr em disparada deixando o pobre gaúcho no chão.

Quando o gaúcho se levantava percebe que o leão continua ali mais perto dele ainda, quando então o gaúcho disse para Deus:

-Deus se tu estiver torcendo por mim, faça com que eu pegue a minha adaga da cintura e acerte no leão, fazendo com que ele morra.

E nisso o leão ruge muito alto, quando o gaúcho diz novamente outra frase para Deus:

-Deus se tu estiver torcendo para o leão faça que eu erre o lançamento da adaga e faça com que o leão me mate em uma dentada só.

E nisso o leão começa a correr em direção dele para atacar quando o gaúcho novamente diz para Deus o seguinte:

-Deus se tu não estiver torcendo para nenhum de nós, então te aproxime, pega uma cadeira e senta aqui do lado que vai ter uma peleia das mais brabas.

aheiaehiaeie...

Um gaúcho chega em Belo Horizonte, entra em um armazém e diz:

- Quero comprar aquele pinico!

Responde o mineiro:

- Ah, aqui a gente não chama de pinico, o nome é Gaúcho!

Diz o gaúcho!

- Ah bom. Então me vende um gaúcho para eu colocar um monte de mineiro dentro!

ehaieohiaeihea.... essa eh boaa....

Takeparil essa foto eh demais
O nemo gosto dessa do pinico kde o minero pra se manifesta?
Nemo S2.. Minerinho Chera meu saco!!! s2 vc tb amor

PIADA DE CAPIXABA...
**EM HOMENAGEM AO MEU QUERIDO AMIGO X-MAN


O mineiro entra numa loja em Vila Vélha e pede um "pinico". O capixaba se achando muito esperto diz: Pinico? O que é isso?
O mineiro vê um pendurado dentro da loja e diz: Aquilo ali ó!!!!
E o capixaba: Você quer um chapel de mineiro!!! Aqui no Espírito Santo isso chama chapel de mineiro!!!!
Ai o mineiro retruca: então oce me da um bem grandão que é pra eu colocar uns 2 kilos de capixaba aí drentú.

essa minha ai e original... so que o x-man quis adapitar... mais fala serio na versão mineirinha fica mai show...

ne naum????

kkkkkkkk

Nao Nao....

a minha eh mtuu melhor mineirooo... hauhhauhuaa... tem nem como nao!

haeioauehiaeiuahie...

abraax

Oia essa Mineiro.... comedor de pao de queijim... huahuahuahua

Funeral
Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um

ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:

- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai. . .

Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:

- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?

- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral. . .

abrax mano!

O Bêbado e o Fusca
Um bêbado chegou em um bar e pediu uma dose de pinga e assim foi até completar 5 doses.

Saindo do bar tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando , Bibi , e o bêbado olha pro carro e grita :

Eu também Bibi, companheiro!



kkkkkkkkk... ai mineirin e jurONG aouiehaeiuae